Rănile vechi au multe modalități de a intra în relații. Ele pot întrerupe o conexiune sau pot împiedica o conexiune să ajungă să se formeze. Toată lumea este capabilă să aibă o conexiune iubitoare și dătătoare de viață – o relație care permite fiecărei persoane să fie văzută complet, dezbrăcată, fara pretențiile false, cu defecte și vulnerabilități la vedere. Este frumos, dar nu este ușor, deoarece acest tip de conexiune necesită deschidere și vulnerabilitate. Pereții trebuie să cadă, iar armura trebuie să se înmoaie.
Iată dilema – renunțați la armură și riscați să fiți rănit, sau nu renunțați la armura și relația pe care o meritați nu va reuși să vă găsească?
Armura este învelișul protector pe care îl punem în jurul nostru pentru a opri lucrurile care ne-au rănit înainte să nu ne mai rănească vreodată. Nu este un lucru rău – cu toții îl avem și cu toții avem nevoie de el – dar cu cât armura este mai dură și mai strânsă, cu atât este mai greu să te conectezi, să te simți iubit și să oferi dragoste.
Când există certuri cronice într-o relație, este probabil ca răni vechi să alimenteze lupta. Existența și influența vechilor răni vor fi adesea în afara conștientizării noastre. Nu vom ști că sunt acolo, dar efectele lor vor fi evidente.
Rănile vechi au început să lucreze atunci când ceva în momentul prezent declanșează amintiri vechi care sunt atașate de răni vechi. Când se întâmplă acest lucru, reacționăm la noua situație ca și cum ar fi una veche.
Există câteva moduri care ne arată că o rană veche este în joc:
– Conflictul este constant și se simte mereu la fel.
– Reacția ta emoțională la ceva din cadrul relației este intensă și disproporționată față de ceea ce părea să o provoace.
– Reacția ta este greu de schimbat.
Iată câteva lucruri care vor îmbogăți și însufleți orice relație. Încercați să experimentați și vedeți care dintre ele vă hrănesc relația și vă adâncesc conexiunea.
- Iubește-te pe tine ca pe oricine altcineva.
Acordați atenție propriilor nevoi. Tot ce ai nevoie pentru a găsi echilibrul și a trăi din toată inima este deja în tine. Indiciile vor apărea ca sentimente, șoapte și gânduri de care nu poți scăpa. Este intuiția ta și știe de ce ai nevoie. Nu o ignora, accept-o și deschide-te. Dacă ești o persoană care a fost ignorată de-a lungul vieții, aici poți să te ridici și să-ți oferi dragostea pe care o meriți.
- Simțiți-vă sentimentele.
Dacă modul în care te descurci cu rănirea și dezamăgirea este printr-un refuz al sentimentului, încearcă să ai încredere în capacitatea ta de a te întreține. Singura modalitate de a face față sentimentelor este să le simți.
Ele există pentru un motiv întemeiat și dețin informații despre ceea ce aveți nevoie sau direcția pe care trebuie să o luați. Cu cât îi refuzi mai mult, cu atât face mai multe daune – îți întăresc armura, îți ridică ziduri și îți închid capacitatea de a te conecta. Lasă sentimentele să se dezvolte, simte-le puțin mai mult decât data trecută și ai încredere că vei fi bine – pentru că vei fi.
- Urmărește lucrurile pe care ți le spui într-o ceartă.
Fiți atenți la vorbirea cu sine care sună ca autocompătimire, vorbire de victimă, defensivă sau furie. Auto-vorbirea este mesajul silențios, automat, care se rotește în capul tău. Este puternic și modelează modul în care te raportezi la lume.
Când asculți mesajele, s-ar putea să fii surprins de ton și cuvinte. Felul în care vorbești cu tine însuți se va regasi în felul în care ești cu oamenii apropiați. Discuția dvs. personală ar putea avea nevoie de redirecționare. Aceasta va însemna să fii clar și puternic cu tine însuți uneori, și reconfortant și tandru alteori.
- Vulnerabilitățile tale sunt frumoase. Nu le ascunde.
Există părți din noi toți care sunt atât de moi, tandre și crude, încât tentația este să le ascundem pentru protecție. Sunt lucrurile la care te gândești la 2 dimineața, sentimentele pe care le simți, pe care nimeni nu le cunoaște, insecuritățile tale, temerile tale.
Ele sunt părțile fragile din tine și ar fi logic să le ascunzi dacă ai fi într-un mediu dur sau nesuportabil, dar acum te afli într-un alt mediu.
Lasă-ți partenerul să le vadă – nu le acoperi cu furie, negare sau prefăcătorie.
Acest lucru s-ar putea simți riscant și s-ar putea să simți că este mai ușor și mai sigur să-ți păstrezi marginile uzate protejate, înfășurate și ascunse acolo unde nimeni nu poate vedea.
Dar ai încredere că, orice s-ar întâmpla, te poți susține pe tine însuți, vulnerabilitățile tale și toate celelalte emoții. Nu ești aceeași persoană care ai fost cu toți acești ani în urmă. Deschide-te, încetul cu încetul.
Nu trebuie să fie totul despre auto-dezvăluire. Poate fi în felul în care relaționezi, felul în care atingi, cuvintele de dragoste pe care le oferi, fragilitatea ta în preajma cuiva. Este vorba despre a fi vulnerabil, pentru că nu poți avea intimitate fără ea.
- Rămâi cu lucrurile grele.
Ce faci când conversația devine grea? Te aprinzi? Închizi? Pleaci? Stai? Tentația poate fi de luptă sau de fugă și este probabil să aveți un favorit.
De asemenea, este probabil ca nici o variantă să nu fie o opțiune grozavă. Încearcă să încetinești lucrurile, astfel încât să poți răspunde mai deliberat și să fii mai puțin blocat de răspunsurile automate și amintirile vechi care apar din conștientizarea ta.
Evitarea conversațiilor dificile are un mod de a produce distanța dintre oameni. Când unul dintre voi se dezactivează, celălalt va urma în curând. Când se întâmplă acest lucru, problemele își vor păstra căldura și vor transforma fundația solidă a relației tale în noroi.
Dacă simți că te desprinzi, încearcă să te împamântezi. Simte-ți picioarele pe podea, spatele, corpul. Încetiniți-vă respirația și amintiți-vă că sunt doar sentimente. Vor veni și apoi vor pleca. Când tentația este să te desprinzi de relație, concentrează-te pe partenerul tău și amintește-ți de ce este important să rămâi.
- Lărgiți spațiul dintre ceea ce se întâmplă și modul în care răspundeți.
Cu toții intrăm în moduri obișnuite de a răspunde în relații. Ele se întâmplă instantaneu și fără gândire conștientă.
Încetiniți procesul. Respirați astfel încât să vă puteți acorda timp și să lărgiți spațiul dintre ceea ce se întâmplă sau ce se spune și răspunsul dvs. Apoi, când ești gata, vorbește clar, deschis și fără vina sau judecată.
Asta nu înseamnă că nu poți sublinia problemele, ci fă-o dintr-o poziție de putere și iubire, nu dreptate. Gândiți-vă la ceea ce puteți face – sau încetați să faceți – pentru a fi mai ușor pentru cealaltă persoană să vă ofere ceea ce aveți nevoie.
Cu cât poți fi mai deschis și mai generos din punct de vedere emoțional, cu atât cealaltă persoană va avea mai mult permisiunea să facă același lucru.
- Folosiți butonul de iertare. Mult.
Toate relațiile vor intra în conflict din când în când. Când ești cu cineva care te iubește, va exista și multă putere care vine din cauza rănirii.
Folosește-o cu înțelepciune. Cu toții greșim uneori și toți facem lucruri stupide care rănesc oamenii pe care îi iubim. Când ești cel care a fost rănit, recunoaște, discută, simți-te rănit sau furios, dar nu-ți folosi rănirea sau furia ca o modalitate de a păstra puterea sau controlul în relație.
Folosiți-o pentru a alimenta o conversație și pentru a găsi o modalitate mai bună de a face lucrurile, dar nu vă folosiți rănirea sau furia pentru a vă ridica pe piedestal. Poate fi destul de frig și singuratic acolo sus.
Asta nu înseamnă că trebuie să accepți orice prostie care se întâmplă – nu o faci. Ceea ce înseamnă este să nu te lupți murdar din cauza sentimentului de dreptate sau de „a avea dreptate”. Tratamentul tăcut, devenirea a ceva personal sau urât, sau revendicarea cu înverșunare a statutului de victimă s-ar putea simți bine la momentul respectiv, dar vă va scufunda relația pe termen lung.
- Renunță la „perfecțiune”. Te îngreunează.
Noi, oamenii, putem fi destul de grozavi, dar suntem departe de a fi perfecți.
Problema cu perfecțiunea este că trece cu vederea faptul că nu poți fi perfect în orice.
Când te străduiești pentru perfecțiune într-un domeniu, o altă zonă va avea de suferit. Este așa cum este.
Când puneți așteptările perfecțiunii asupra relației sau partenerului dvs., va crea probleme.
Dacă citești asta și te gândești la ceva de genul: „Nu înțeleg. Nu este nimic în neregulă în a-ți dori ca lucrurile să fie perfecte” sau „Nu sunt perfect, doar că am aproape întotdeauna dreptate, și asta nu este vina mea”, explorează modul în care nevoia ta de a fi perfect sau corect ți-ar putea afecta relație, apoi slăbiți strânsoarea și deschideți-vă pentru a vă bucura de relația voastră iertatoare, distractivă, sinceră și imperfectă.
- Spune ce este adevărat.
Vorbește cu inima deschisă. Acest lucru nu înseamnă a ataca, a învinovăți, a judeca sau a critica în numele onestității.
Atacul este atac și critica este critică, oricum le îmbraci. Expresia „doar a fi sincer” este prea des folosită ca o proastă deghizare pentru „doar a fi rău”.
A vorbi cu inima deschisă înseamnă a vorbi despre cum te simți. Este să te lași văzut într-un mod care îi face mai ușor pe ceilalți să răspundă și să-ți ofere ceea ce ai nevoie.
Aceasta va însemna să aprofundezi ceea ce simți și să găsești adevărul din spatele lui.
Dacă ești supărat, care este sentimentul dedesubt? Care sunt cuvintele?
Furia nu există niciodată de la sine și întotdeauna există ceva ascuns – tristețe, nesiguranță, frică, vinovăție, gelozie.
Dacă simți nevoia să te închizi, ce se află în spatele acestei decizii? Ce ți-e teamă că se va întâmpla dacă rămâi deschis?
Evitarea unei probleme nu o face mai puțin adevărată. Îi dă doar puterea de a te răni din întuneric.
- Nu lăsa iubirea în seama altcuiva.
Când nu te iubești suficient, garda ta va fi fie prea sus, fie nu suficient. Oricine va face ceva, nu va fi suficient – și acesta este un mod singuratic de a trăi. Nu fi bătăușul care te judecă, te rușinează sau te critică. Sunt șanse să te fi săturat deja de asta.
Monstrul este bine hrănit – nu-l mai hrăni.
- Fii tu oriunde te-ai afla.
Ascultă cu inima și cu trupul tău întreg. Oamenii se vor deschide și vor fi mai pregătiți să se conecteze atunci când se vor simți auziți și văzuți.
Prea des în conversație, nu suntem pe deplin acolo. În schimb, suntem distrași de alte lucruri sau ne gândim la modul în care vom răspunde. Simțiți ceea ce se spune mai degrabă decât ascultați.
Când partenerul tău vorbește, observați cum vă țineți corpul. Esti deschis? Atent? Disponibil? Dar fața ta? Este grea? Caldă? Delicată? Te gândești la răspunsul tău sau asculți ce se spune?
Rănile tale nu trebuie să te mai rănească.
Rănile tale nu trebuie să te mai rănească. Ele sunt dovada rezistenței tale, puterii și curajului tău și acum pot lucra din greu pentru tine.
În primul rând, va trebui să te luminezi asupra lor. Nu le ține în întuneric, altfel nu le vei vedea venind când se ciocnesc de tine.
Când ai o reacție emoțională față de partenerul tău, de ce îți amintește asta? Care este prima ta amintire despre aceste sentimente?
S-ar putea să fie nevoie să stai cu ele un timp pentru a le lăsa să-ți vorbească.
Dar partenerul tău? De cine îți amintește el sau ea? Atunci – prin ce sunt diferite?
Concentrarea asupra diferențelor te va ajuta să nu-ți mai vezi partenerul sau relația printr-un filtru vechi.
Și, în sfârșit …
Este important să ne amintim că atunci când încerci ceva nou, se va simți incomod pentru un timp și tentația va fi să alergi înapoi la ceea ce este familiar.
Fiți conștienți de acest lucru și întoarceți-vă în zona de siguranță dacă doriți, dar amintiți-vă motivele pentru care ați vrut să vă mutați din ea și lăsați-o să fie un refugiu temporar, nu o adresă permanentă.
Este ușor să accepți că felul în care te simți și lucrurile pe care le crezi sunt normale – pot fi, dar asta nu înseamnă că lucrează pentru tine.
Există întotdeauna posibilitatea unui nou tip de normalitate. Una care este mai bogată, mai deschisă, mai iubitoare și mai conectată. Schimbarea s-ar putea să nu fie una rapidă, dar cu ajutor, curaj și disponibilitatea de a experimenta lumea și relațiile tale, este întotdeauna posibil să găsești un nou mod de a fi – unul care să se simtă mai plin și mai vital.
Vă încurajez astfel, să vă descifrați propria experiență și să vă identificați originea rănii pentru a vă reprograma amintirile din copilărie; îmbunătățindu-vă astfel calitatea relațiilor voastre emoționale adulte și propria capacitate de management emoțional și personal.