Cu toții ne criticăm din când în când, dar dacă gândești adesea negativ despre tine sau te judeci, s-ar putea să ai o stimă de sine scăzută.

Este posibil să nu cunoașteți cauza stimei de sine scăzute, dar există pași pe care îi puteți face pentru a o îmbunătăți.

Lipsa încrederii de sine apare încă din copilărie și de aceasta sunt răspunzători părinții. Apare datorita lipsei de atenție și susținere a copilului în experiențele sale personale de viată. Aceasta  duce la probleme ce țin de imaginea de sine și stima de sine, încă din copilărie (copilul nu se simte confortabil cu el însuși). Dacă acest lucru nu este observat și remediat din timp cu ajutorul unui psihoterapeut, copilul va dezvolta anumite comportamente sau stări emoționale inconfortabile pentru el, care îl vor însoți și în viața de adult.

 

Stima de sine este diferită de încrederea în sine.  Încrederea se referă la capacitatea unei persoane într-un anumit domeniu al vieții sale.  O persoană poate fi foarte încrezătoare în abilitățile sale particulare, dar are totuși o stimă de sine scăzută.  Dobândirea încrederii într-un anumit domeniu al vieții nu va îmbunătăți neapărat stima de sine. Sima de sine se bazează pe credința unei persoane în propria valoare.

 

Oamenii cu o stimă de sine sănătoasă știu că sunt valoroși și vor putea să numească cel puțin una dintre calitățile lor pozitive, cum ar fi „Sunt un prieten bun”, „Sunt amabil”, „Sunt sincer” sau „  Sunt un tată bun”.

Când ai o stimă de sine scăzută, ai tendința de a te vedea pe tine, lumea și viitorul mai negativ și mai critic.  S-ar putea să vă simțiți anxios, trist, slăbit sau nemotivat.  Când întâmpinați provocări, s-ar putea să vă îndoiți dacă veți fi capabil să le faceți față.  S-ar putea să-ți vorbești aspru în mintea ta, spunându-ți lucruri precum „Nu sunt suficient de bun”, „Nu o să reușesc niciodată asta” sau „Nu pot”.

 

Ce cauzează stima de sine scăzută?

 

Stima de sine scăzută poate proveni din experiențele din copilăria timpurie.  Dacă nu te-ai integrat  la școală, ai avut dificultăți în a îndeplini așteptările părinților tăi sau ai fost neglijat sau abuzat, acest lucru poate determina o persoană să aibă convingeri negative despre sine.  Acestea sunt convingerile înrădăcinate pe care o persoană le are despre sine.

Evenimentele de viață stresante, cum ar fi o relație nefericită, un doliu sau o boală gravă, pot provoca, de asemenea, o stimă de sine scăzută.

Semnele stimei de sine scăzute includ:

 

1. Dificultate de a vorbi și de a prioritiza propriile nevoi, dorințe și sentimente.

 

Acest lucru poate fi deosebit de important în contextul a ceea ce alții doresc sau au nevoie, cum ar fi plasarea de rutină a priorităților altora deasupra propriilor tale nevoi.

Poate te-ai convins că ceea ce îți dorești cu adevărat nu contează în momentul de față, în fața nevoilor altcuiva, sau vrei să eviți confruntarea cu ceilalți.

Este de înțeles de ce nu vorbești!  În timp ce grija pentru ceilalți este o forță a personalității, atunci când vine cu prețul propriilor nevoi, dorințe sau sentimente, aceste calități bune devin o piedică.

 

2. A spune „Îmi pare rău” și/sau a te simți vinovat pentru acțiunile de zi cu zi.

 

Cuvântul „îmi pare rău” este în partea de sus a vocabularului tău?  Te simți vinovat pentru lucruri precum ocuparea spațiului sau să-ți ceri scuze pentru lucruri asupra cărora nu ai niciun control sau responsabilitate?

Acesta ar putea fi un semn că simți în mod constant că faci ceva greșit – sunt șanse să nu ai de ce să-ți ceri scuze, dar a devenit un obicei de a gândi negativ!

 

3. Efectul de turma

 

Efectul de turma descrie tendința de a urma ceea ce alții fac, spun, poartă și unde merg.  Acesta este un alt exemplu de calități pozitive care devin o vulnerabilitate – a fi flexibil este un lucru bun, dar atunci când înseamnă că rar îți croiești propriul drum și nu ai încredere, poate fi un semn al stimei de sine scăzute.

 

4. Nu simți că meriți sau nu poți avea „mai mult”

 

Indiferent dacă „mai mult” înseamnă să meriti relații mai bune, un loc de muncă mai bine plătit sau amabilitatea comună a celorlalți, atunci când simți că meriți mai mult sau mai bine, nu vei căuta.  Acest lucru poate duce la relații neîmplinite (sau chiar toxice), locuri de muncă nesatisfăcătoare sau slab plătite și standarde în general mai scăzute.

 

5. Dificultate în a-ți face propriile alegeri

 

Când îți lipsește încrederea sau te simți incompetent, poate părea ca te simți prins între alegeri sau ai dificultăți în a-ți face propriile alegeri.

Este mult mai ușor să-i lași pe alții să decidă, dar știu ei întotdeauna ce vrei sau ai nevoie?

Când iei decizii, ai probleme în a le susține?  Ești îngrijorat de așteptările altora?  Acestea sunt semne ale stimei de sine scăzute, a nu crede că poți lua decizii bune.

 

6. Lipsa limitelor

 

Lipsa limitelor te poate face să te simți vulnerabil, rănit sau chiar furios, indiferent dacă aceasta este intenția celor dragi sau nu.

Sentimentele de stima de sine scazuta tind sa se arate ca nesiguranta că vorbind despre nevoile tale va determina oamenii sa te priveasca cu dispret, ceea ce intareste tiparele de gandire negative.

 

7. A face lucruri sau a cumpăra cadouri excesiv pentru alte persoane

 

Toată lumea adoră să primească cadouri – care este ideea.

Oferind oamenilor cadouri serioase, te bazezi pe bucuria cadourilor pentru a-ți consolida reputația, eventual pentru a primi feedback pozitiv care te face să te simți bine.  Chiar și pentru cei care nu vor aprecia, le cumperi cadouri pentru a se simți dorit, necesar, recunoscut, sporindu-ți sentimentele de valoare de sine.

 

8. Percepția negativă de sine

 

Percepția negativă de sine înseamnă că nu crezi că oamenii te-ar dori sau te-ar accepta pentru ceea ce ești.

Acesta este un semn foarte frecvent al stimei de sine scăzute și decurge adesea dintr-o autoevaluare sau o autocritică slabă care subliniază o lipsă de acceptare și poate duce la modele de gândire negative și la credințe negative.

 

9. Dialog intern critic, abuziv

 

Unul dintre cele mai dăunătoare semne ale stimei de sine scăzute este dialogul intern critic, abuziv.  Indiferent dacă vă certați pentru că ați făcut greșeli sau nu, aceasta este o conversație negativă care vă va afecta starea de spirit și problemele de sănătate mintală.

Care sunt efectele stimei de sine scăzute?

 

Dacă aveți o stimă de sine scăzută, este posibil să aveți dificultăți în relații și probleme la locul de muncă sau la școală.

S-ar putea să fii foarte deranjat de critici sau dezaprobări și să te retragi din activități.

Puteți evita să faceți orice în care ați putea fi judecat sau comparat cu alți oameni.

Unii oameni cu stimă de sine scăzută încetează să se mai îngrijească de aspectul lor; alții pot supracompensa, fiind întotdeauna perfect îngrijiți.

De asemenea, ai putea avea probleme cu imaginea corporală, bea prea mult alcool sau te droghezi și s-ar putea să nu iți spui punctul de vedere atunci când ești agresat sau abuzat.

 

Ce probleme de sănătate sunt asociate cu stima de sine scăzută?

 

Stima de sine scăzută poate fi asociată cu probleme de sănătate precum depresia și anxietatea, tulburările de alimentație, fobia socială, tulburarea de deficit de atenție și abuzul de substanțe.

POZA 5

Cum să-ți îmbunătățești stima de sine?

 

 

Lucrând pentru a depăși stima de sine scăzută, vei avea un sentiment mult mai mare de satisfacție cu tine însuți – și te vei reconecta cu propriul tău adevăr și cu starea de bucurie.  Iată câteva dintre sfaturile noastre:

 

1. Căutați ajutor profesional

 

A merge la terapie pentru stima de sine scăzută vă poate ajuta să identificați și să înțelegeți originile stimei de sine scăzute.

Mulți terapeuți sunt specializați în tratamentul  clienților care au o stimă de sine scăzută. Acestia nu numai că ajuta clienții să-si afle punctele forte pozitive, dar îi învață cum să recunoască distorsiunile cognitive dăunătoare din propriile gânduri.

 

2. Prioritizează exercițiile care se simt bine pentru corpul tău

 

Prioritizarea exercițiilor sau a mișcărilor care se simt bine pentru corpul tău, chiar și în cantități mici, te ajută să te simți conectat la corpul tău (gândește-te la conexiunea minte-corp!).

Acestea pot fi yoga, sport, jogging sau dans – orice vă pune corpul în mișcare!

Exercițiile fizice au ca rezultat o creștere pozitivă a nivelului de serotonină din creier pentru a vă ajuta să vă simțiți bine, mai calm, să vă ajute să luați decizii mai bune, să vă simțiți mai puternic și să vă simțiți mai controlați.

 

3. Pune sănătatea pe primul loc cu mese bine definite

 

Vorbind despre conexiunea minte-corp, ne putem pune sănătatea pe primul loc avand  mese bine regulat si hrănitoare.  Când ne simțim sănătoși din punct de vedere fizic, poate avea un puternic impact asupra stimei noastre de sine, precum și asupra modului în care ne simțim emoțional.

Desigur, este important să fii atent dacă exercițiile fizice și alimentația sănătoasă devin extreme, compulsive sau interferează cu alte aspecte ale vieții, deoarece acest lucru poate deveni în detrimentul stimei de sine și poate avea alte consecințe emoționale în viața unei persoane.

 

4. Faceți o listă cu prioritățile sau obiectivele dvs

 

Fă-ți un obicei din a-ți contura prioritățile și obiectivele în fiecare zi, săptămână sau lună.  Încercați să rămâneți la ele, astfel încât să nu fii deraiat de gândurile negative, așteptările, nevoile și cerințele altora.

Când este pe hârtie, este mai semnificativ decât atunci când este prins în capul tău.

 

5. Opriți-vă și evaluați înainte de a spune automat „da” unei cereri

 

Acordarea unui moment pentru a evalua situația înainte de a spune da unei cereri vă oferă șansa de a vă întreba: Este ceva ce puteți face și doriți să faceți?

De asemenea, vă puteți întreba: Spun da pentru că este ceva ce vreau să fac sau doar pentru ca această persoană să mă placă/ să aibă nevoie de mine/ să mă aprobe?

După reflectarea răspunsurilor tale, s-ar putea să te simți diferit.

 

6. Ajută-te

 

Lasă feedback pozitiv și note de dragoste pentru tine în jurul casei, biroului, mașinii sau în orice alt spațiu în care petreci mult timp.

Vă vom ajuta să începeți: sunt frumoasă, sunt încrezătoare, am succes, merit!  În curând, aceste afirmații nu vă vor simți străine – și veți începe să simțiți și să credeți!

 

7. Începe să meditezi, folosind afirmații pozitive

 

Meditația sau afirmațiile pozitive sunt alte modalități excelente de a crește stima de sine scăzută.  Există o mulțime de aplicații gratuite din care puteți alege.

Meditația vă ajută să vă limpeziți mintea și să vă concentrați asupra prezentului, având în vedere cine ești, cum te simți și starea corpului tău – ceea ce te poate ajuta să te conectezi cu cine ești în mod autentic.

Și nu uita să reflectezi la punctele tale forte!

 

8. Observați și încercați să limitați atunci când vă comparați cu ceilalți

 

Când te compari cu ceilalți, cum te face să te simți?

Gândește-te de ce ceea ce face/spune/poartă altcineva contează atât de mult pentru tine.

O modalitate concretă de a minimiza acest lucru este reducerea expunerii la rețelele sociale.

 

9. Găsește-ți modul preferat de a te relaxa, de a te relaxa și de a te răsfăța

 

Modul tău preferat de a te relaxa sau de a te răsfăța ar putea fi mult mai mult decât o simplă baie cu spumă!

Lista dvs. de activități plăcute ar putea include drumeții, joacă cu căței, fotografie – toate acestea sunt modalități de a vă relaxa mintea și corpul.

A face ceea ce te face să te simți împrospătat este o modalitate minunată de a investi în tine și de a-ți onora valoarea.

 

10. Înlocuiește „îmi pare rău” cu interjecții mai adecvate situației

 

Încercați și alte interjecții adecvate situației în loc de „îmi pare rău”.  Acesta ar putea fi „scuzați-mă” sau „iertați-mă”, acolo unde este cazul.

Sau, în funcție de situație, înlocuiți scuze cu „mulțumesc” – cum ar fi „mulțumesc mult pentru răbdare” atunci când întârziați.

Lucrați cu un terapeut pentru a crește stima de sine

 

Oamenii cu o stimă de sine ridicată au, în general, autocompasiune și încredere în ei înșiși, care ascunde acea vocea interioară critică care contribuie la gândirea inutilă și la o valoare de sine scăzută.

Recunoașterea calităților tale pozitive și înțelegerea faptului că toată lumea face greșeli din când în când,  te poate ajuta să accepți că te simți anxios, deprimat sau speriat, fără a presupune că sunt defecte fatale de caracter.

Înțelegerea de unde provine stima de sine scăzută te poate ajuta să te îndepărtezi de unele dintre tiparele care se perpetuează intern și de autocritica, către acceptarea de sine și un nivel de stima de sine sănătoasă.

Stima de sine scăzută poate veni din multe locuri: educația ta, relațiile dăunătoare din trecut, rezultatul gândirii distorsionate înrădăcinate, orice.

Lucrul cu un terapeut sau discuția cu un alt profesionist în domeniul sănătății mintale este o modalitate excelentă de a vă identifica și de a vă valorifica punctele forte și de a deschide calea pentru auto-împuternicire. 

Nu este suficient să faci față doar problemelor legate de stima de sine scăzută.  Primind sfatul și tratamentul potrivit, puteți evita sentimentele de depresie și alte probleme de sănătate mintală, si astfel vei  obține o stimă de sine ridicată! 

Rănile vechi au multe modalități de a intra în relații.  Ele pot întrerupe o conexiune sau pot împiedica o conexiune să ajungă să se formeze. Toată lumea este capabilă să aibă o conexiune iubitoare și dătătoare de viață – o relație care permite fiecărei persoane să fie văzută complet, dezbrăcată, fara pretențiile false, cu defecte și vulnerabilități la vedere.  Este frumos, dar nu este ușor, deoarece acest tip de conexiune necesită deschidere și vulnerabilitate.  Pereții trebuie să cadă, iar armura trebuie să se înmoaie.

 

 Iată dilema – renunțați la armură și riscați să fiți rănit, sau nu renunțați la armura și relația pe care o meritați nu va reuși să vă găsească?

 

 Armura este învelișul protector pe care îl punem în jurul nostru pentru a opri lucrurile care ne-au rănit înainte să nu ne mai rănească vreodată.  Nu este un lucru rău – cu toții îl avem și cu toții avem nevoie de el – dar cu cât armura este mai dură și mai strânsă, cu atât este mai greu să te conectezi, să te simți iubit și să oferi dragoste.

 

Când există certuri cronice într-o relație, este probabil ca răni vechi să alimenteze lupta.  Existența și influența vechilor răni vor fi adesea în afara conștientizării noastre.  Nu vom ști că sunt acolo, dar efectele lor vor fi evidente.

 

 Rănile vechi au început să lucreze atunci când ceva în momentul prezent declanșează amintiri vechi care sunt atașate de răni vechi.  Când se întâmplă acest lucru, reacționăm la noua situație ca și cum ar fi una veche.

 

Există câteva moduri care ne arată că o rană veche este în joc:

 

 – Conflictul este constant și se simte mereu la fel.

 – Reacția ta emoțională la ceva din cadrul relației este intensă și disproporționată față de ceea ce părea să o provoace.

 – Reacția ta este greu de schimbat.

 

Iată câteva lucruri care vor îmbogăți și însufleți orice relație.  Încercați să experimentați și vedeți care dintre ele vă hrănesc relația și vă adâncesc conexiunea.

 

1. Iubește-te pe tine ca pe oricine altcineva.

 

 Acordați atenție propriilor nevoi.  Tot ce ai nevoie pentru a găsi echilibrul și a trăi din toată inima este deja în tine.  Indiciile vor apărea ca sentimente, șoapte și gânduri de care nu poți scăpa.  Este intuiția ta și știe de ce ai nevoie.  Nu o ignora, accept-o și deschide-te. Dacă ești o persoană care a fost ignorată de-a lungul vieții, aici poți să te ridici și să-ți oferi dragostea pe care o meriți.

 

2. Simțiți-vă sentimentele.

 

 Dacă modul în care te descurci cu rănirea și dezamăgirea este printr-un refuz al sentimentului, încearcă să ai încredere în capacitatea ta de a te întreține.  Singura modalitate de a face față sentimentelor este să le simți.

 Ele există pentru un motiv întemeiat și dețin informații despre ceea ce aveți nevoie sau direcția pe care trebuie să o luați.  Cu cât îi refuzi mai mult, cu atât face mai multe daune – îți întăresc armura, îți ridică ziduri  și îți închid capacitatea de a te conecta.  Lasă sentimentele să se dezvolte, simte-le puțin mai mult decât data trecută și ai încredere că vei fi bine – pentru că vei fi.

 

 

3. Urmărește lucrurile pe care ți le spui într-o ceartă.

 

 Fiți atenți la vorbirea cu sine care sună ca autocompătimire, vorbire de victimă, defensivă sau furie.  Auto-vorbirea este mesajul silențios, automat, care se rotește în capul tău.  Este puternic și modelează modul în care te raportezi la lume. 

Când asculți mesajele, s-ar putea să fii surprins de ton și cuvinte.  Felul în care vorbești cu tine însuți se va regasi în felul în care ești cu oamenii apropiați.  Discuția dvs. personală ar putea avea nevoie de redirecționare.  Aceasta va însemna să fii clar și puternic cu tine însuți uneori, și reconfortant și tandru alteori.

 

4. Vulnerabilitățile tale sunt frumoase. Nu le ascunde.

 

 Există părți din noi toți care sunt atât de moi, tandre și crude, încât tentația este să le ascundem pentru protecție.  Sunt lucrurile la care te gândești la 2 dimineața, sentimentele pe care le simți, pe care nimeni nu le cunoaște, insecuritățile tale, temerile tale. 

Ele sunt părțile fragile din tine și ar fi logic să le ascunzi dacă ai fi într-un mediu dur sau nesuportabil, dar acum te afli într-un alt mediu. 

Lasă-ți partenerul să le vadă – nu le acoperi cu furie, negare sau prefăcătorie. 

Acest lucru s-ar putea simți riscant și s-ar putea să simți că este mai ușor și mai sigur să-ți păstrezi marginile uzate protejate, înfășurate și ascunse acolo unde nimeni nu poate vedea.

Dar ai încredere că, orice s-ar întâmpla, te poți susține pe tine însuți, vulnerabilitățile tale  și toate celelalte emoții. Nu ești aceeași persoană care ai fost cu toți acești ani în urmă.  Deschide-te, încetul cu încetul. 

Nu trebuie să fie totul despre auto-dezvăluire.  Poate fi în felul în care relaționezi, felul în care atingi, cuvintele de dragoste pe care le oferi, fragilitatea ta în preajma cuiva.  Este vorba despre a fi vulnerabil, pentru că nu poți avea intimitate fără ea.

 

5. Rămâi cu lucrurile grele.

 

 Ce faci când conversația devine grea?  Te aprinzi?  Închizi?  Pleaci?  Stai?  Tentația poate fi de luptă sau de fugă și este probabil să aveți un favorit. 

De asemenea, este probabil ca nici o variantă să nu fie o opțiune grozavă.  Încearcă să încetinești lucrurile, astfel încât să poți răspunde mai deliberat și să fii mai puțin blocat de răspunsurile automate și amintirile vechi care apar din conștientizarea ta. 

 

Evitarea conversațiilor dificile are un mod de a produce distanța dintre oameni.  Când unul dintre voi se dezactivează, celălalt va urma în curând.  Când se întâmplă acest lucru, problemele își vor păstra căldura și vor transforma fundația solidă a relației tale în noroi. 

Dacă simți că te desprinzi, încearcă să te împamântezi.  Simte-ți picioarele pe podea, spatele, corpul.  Încetiniți-vă respirația și amintiți-vă că sunt doar sentimente.  Vor veni și apoi vor pleca.  Când tentația este să te desprinzi de relație, concentrează-te pe partenerul tău și amintește-ți de ce este important să rămâi.

 

6. Lărgiți spațiul dintre ceea ce se întâmplă și modul în care răspundeți.

 

 Cu toții intrăm în moduri obișnuite de a răspunde în relații.  Ele se întâmplă instantaneu și fără gândire conștientă. 

Încetiniți procesul.  Respirați astfel încât să vă puteți acorda timp și să lărgiți spațiul dintre ceea ce se întâmplă sau ce se spune și răspunsul dvs.  Apoi, când ești gata, vorbește clar, deschis și fără vina sau judecată. 

Asta nu înseamnă că nu poți sublinia problemele, ci fă-o dintr-o poziție de putere și iubire, nu dreptate.  Gândiți-vă la ceea ce puteți face – sau încetați să faceți – pentru a fi mai ușor pentru cealaltă persoană să vă ofere ceea ce aveți nevoie. 

Cu cât poți fi mai deschis și mai generos din punct de vedere emoțional, cu atât cealaltă persoană va avea mai mult permisiunea să facă același lucru.

 

7. Folosiți butonul de iertare. Mult.

 

Toate relațiile vor intra în conflict din când în când.  Când ești cu cineva care te iubește, va exista și multă putere care vine din cauza rănirii. 

Folosește-o cu înțelepciune.  Cu toții greșim uneori și toți facem lucruri stupide care rănesc oamenii pe care îi iubim.  Când ești cel care a fost rănit, recunoaște,  discută, simți-te rănit sau furios, dar nu-ți folosi rănirea sau furia ca o modalitate de a păstra puterea sau controlul în relație. 

Folosiți-o pentru a alimenta o conversație și pentru a găsi o modalitate mai bună de a face lucrurile, dar nu vă folosiți rănirea sau furia pentru a vă ridica pe piedestal.  Poate fi destul de frig și singuratic acolo sus. 

Asta nu înseamnă că trebuie să accepți orice prostie care se întâmplă – nu o faci.  Ceea ce înseamnă este să nu te lupți murdar din cauza sentimentului de dreptate sau de „a avea dreptate”.  Tratamentul tăcut, devenirea  a ceva personal sau urât, sau revendicarea cu înverșunare a statutului de victimă s-ar putea simți bine la momentul respectiv, dar vă va scufunda relația pe termen lung.

 

8. Renunță la „perfecțiune”. Te îngreunează.

 

 Noi, oamenii, putem fi destul de grozavi, dar suntem departe de a fi perfecți. 

Problema cu perfecțiunea este că trece cu vederea faptul că nu poți fi perfect în orice. 

Când te străduiești pentru perfecțiune într-un domeniu, o altă zonă va avea de suferit.  Este  așa cum este. 

Când puneți așteptările perfecțiunii asupra relației sau partenerului dvs., va crea probleme. 

Dacă citești asta și te gândești la ceva de genul: „Nu înțeleg.  Nu este nimic în neregulă în a-ți dori ca lucrurile să fie perfecte” sau „Nu sunt perfect, doar că am aproape întotdeauna dreptate, și asta nu este vina mea”, explorează modul în care nevoia ta de a fi perfect sau corect ți-ar putea afecta  relație, apoi slăbiți strânsoarea și deschideți-vă pentru a vă bucura de relația voastră iertatoare, distractivă, sinceră și imperfectă.

 

9. Spune ce este adevărat.

 

 Vorbește cu inima deschisă.  Acest lucru nu înseamnă a ataca, a învinovăți, a judeca sau a critica în numele onestității. 

Atacul este atac și critica este critică, oricum le îmbraci.  Expresia „doar a fi sincer” este prea des folosită ca o proastă deghizare pentru „doar a fi rău”. 

A vorbi cu inima deschisă înseamnă a vorbi despre cum te simți.  Este să te lași văzut într-un mod care îi face mai ușor pe ceilalți să răspundă și să-ți ofere ceea ce ai nevoie. 

Aceasta va însemna să aprofundezi ceea ce simți și să găsești adevărul din spatele lui. 

 

Dacă ești supărat, care este sentimentul dedesubt?  Care sunt cuvintele? 

Furia nu există niciodată de la sine și întotdeauna există ceva ascuns – tristețe, nesiguranță, frică, vinovăție, gelozie. 

Dacă simți nevoia să te închizi, ce se află în spatele acestei decizii?  Ce ți-e teamă că se va întâmpla dacă rămâi deschis? 

Evitarea unei probleme nu o face mai puțin adevărată.  Îi dă doar puterea de a te răni din întuneric.

 

10. Nu lăsa iubirea în seama altcuiva.

 

 Când nu te iubești suficient, garda ta va fi fie prea sus, fie nu suficient.  Oricine va face ceva, nu va fi suficient – și acesta este un mod singuratic de a trăi.  Nu fi bătăușul care te judecă, te rușinează sau te critică.  Sunt șanse să te fi săturat deja de asta. 

Monstrul este bine hrănit – nu-l mai hrăni.

 

11. Fii tu oriunde te-ai afla.

 

 Ascultă cu inima și cu trupul tău întreg.  Oamenii se vor deschide și vor fi mai pregătiți să se conecteze atunci când se vor simți auziți și văzuți. 

Prea des în conversație, nu suntem pe deplin acolo.  În schimb, suntem distrași de alte lucruri sau ne gândim la modul în care vom răspunde.  Simțiți ceea ce se spune mai degrabă decât ascultați. 

 

Când partenerul tău vorbește, observați cum vă țineți corpul.  Esti deschis?  Atent?  Disponibil?  Dar fața ta?  Este grea?  Caldă?  Delicată?  Te gândești la răspunsul tău sau asculți ce se spune?

 

 Rănile tale nu trebuie să te mai rănească.

 Rănile tale nu trebuie să te mai rănească.  Ele sunt dovada rezistenței tale, puterii și curajului tău și acum pot lucra din greu pentru tine. 

În primul rând, va trebui să te luminezi asupra lor.  Nu le ține în întuneric, altfel nu le vei vedea venind când se ciocnesc de tine. 

 

Când ai o reacție emoțională față de partenerul tău, de ce îți amintește asta?  Care este prima ta amintire despre aceste sentimente? 

 

S-ar putea să fie nevoie să stai cu ele un timp pentru a le lăsa să-ți vorbească. 

Dar partenerul tău?  De cine îți amintește el sau ea?  Atunci – prin ce sunt diferite? 

Concentrarea asupra diferențelor te va ajuta să nu-ți mai vezi partenerul sau relația printr-un filtru vechi.

 

Și, în sfârșit …

 

Este important să ne amintim că atunci când încerci ceva nou, se va simți incomod pentru un timp și tentația va fi să alergi înapoi la ceea ce este familiar. 

Fiți conștienți de acest lucru și întoarceți-vă în zona de siguranță dacă doriți, dar amintiți-vă motivele pentru care ați vrut să vă mutați din ea și lăsați-o să fie un refugiu temporar, nu o adresă permanentă.

 

 Este ușor să accepți că felul în care te simți și lucrurile pe care le crezi sunt normale – pot fi, dar asta nu înseamnă că lucrează pentru tine. 

 

Există întotdeauna posibilitatea unui nou tip de normalitate.  Una care este mai bogată, mai deschisă, mai iubitoare și mai conectată.  Schimbarea s-ar putea să nu fie una rapidă, dar cu ajutor, curaj și disponibilitatea de a experimenta lumea și relațiile tale, este întotdeauna posibil să găsești un nou mod de a fi – unul care să se simtă mai plin și mai vital.

 

Vă încurajez astfel,  să vă descifrați propria experiență și să vă identificați originea rănii pentru a vă reprograma amintirile din copilărie;  îmbunătățindu-vă astfel calitatea relațiilor voastre emoționale adulte și propria capacitate de management emoțional și personal.

Este suferința o parte necesară a condiției umane?  Este ceva normal ca indivizii să se simtă anxioși – ca și cum ar fi o piedică iminentă, o frică de intimitate sau un sentiment de falsitate și lipsă de sens?

 

Rana primară este o traumă nerezolvată.  Are de-a face cu încălcarea atașamentului, cu încălcarea acelei legături esențiale dintre un copil și părinții săi.  Este trădarea nevoilor emoționale care nu au fost satisfăcute.  Această durere apare la o vârstă fragedă și nu se rezolvă.  Când ajungem la vârsta adultă, încercăm să anesteziam durerea și totuși ea continuă să ne condiționeze.

 

 

Aceste răni apar în relațiile noastre cele mai intime, mai ales în copilărie.  Departe de a dispărea cu timpul, rana supraviețuiește, rămâne latentă și intră în ființa noastră.  De atunci încolo creează din ce în ce mai multe straturi și ajunge în orice zonă a vieții noastre poate.

 

Psihologia ne aduce mai aproape de faptul că dezvoltarea copilăriei noastre, nu condiţionează doar formarea personalităţii noastre, ci şi relaţiile noastre din viaţa de adult.  A ști ce fel de experiențe ne-au marcat este esențial pentru a le identifica pe cele care poate ne-au rănit și pentru a putea vindeca acele răni;  evitând ca și copiii noștri să le sufere și perpetuăm ciclul inconștient.  În termeni psihologici, conexiunea noastră cu Sinele nostru mai profund este rănită.  În termeni religioși și filozofici, conexiunea noastră cu Realitatea Ultima, Fundamentul Ființei sau Divinul este ruptă.  Indiferent cum alegem să o descriem, rămâne de fapt că această rănire ne desprinde de rădăcinile mai adânci ale existenței noastre.

 

 

Ce sunt rănile primare?

 

Ființele umane au o nevoie care depășește simpla hrană.  Când un copil vine pe lume, are nevoie în primul rând să se simtă protejat, învelit în dragoste și sprijinit de afecțiune.  Dragostea ne plasează în această lume și ne hrănește.  Dragostea ne ajută să ne dezvoltăm, să ne simțim în siguranță într-un mediu prietenos.  Venim în această lume știind că suntem importanți pentru cineva.

 

Din această cauză, atunci când un psiholog sau terapeut își primește pacientul, el va încerca și să creeze un mediu în care empatia și apropierea sunt întotdeauna palpabile.  Oamenii au nevoie de aceste tipuri de nutrienți.  Dacă nu le putem percepe sau simți, creierul nostru reacționează aproape instantaneu.  Apar suspiciunea, frica și tensiunea.

 

 Aceasta este ceea ce experimentează un copil când nu simte o legătură intimă.  Rana primară își pune amprenta asupra vieților noastre atunci când părinții nu sunt accesibili, nici emoțional, nici fizic.  Încetul cu încetul mintea acelui bebeluș, și apoi aceluiași copil când are câțiva ani, este invadată de anxietate, foame, poftă emoțională, gol, singurătate, pierdere și lipsă de protecție.

 

Deși mulți și-ar aminti copilăria ca pe o etapă fericită, este obișnuit să găsim și să ne simțim identificați cu una sau mai multe dintre aceste răni, mai profunde sau mai superficiale, care ne trage spre anumite simptome, eșecuri sau tipare pe care le repetăm ​​fără să fim conștienți;  dezactivându-ne să ne confruntăm cu o viață de adult sănătoasă și rezistentă.  Ei tind să răspundă la conflicte nerezolvate, deficiențe emoționale, situații traumatice sau chiar distorsiuni ale unei realități aparent inofensive care, totuși, este interpretată ca amenințătoare.

 

Care sunt aceste răni și cum ne influențează:

 

 

1. Rană de abandon

 

 Lipsa afecțiunii, companiei sau sprijinului emoțional ne-a marcat atât de mult încât ne aflăm într-o vigilență constantă pentru a nu mai fi abandonați, simțind o teamă extremă de singurătate.  Putem suferi dependență emoțională, tendință de autosabotare, tolerăm excesiv pentru a nu rămâne singuri, legăm o relație de alta de frica singurătății;  sau chiar luăm inițiativa de a-i abandona pe ceilalți înainte ca ei să o facă, ca mecanism de apărare, de teama de a nu reexperimenta acea durere copleșitoare.

 

 Putem vindeca această rană lucrând această frică de singurătate.  Cel care se teme de abandon este copilul interior, nu adultul;  așa că trebuie să ne conectăm cu el/ea, să-l validăm, să-i îmbrățișăm natura și să-i întărim stima de sine, astfel încât el/ea să se simtă mai în siguranță și mai capabil.  Dedicându-ne timp de calitate, vom demola teama de deschidere emoțională și ne vom apropia de reconcilierea cu sine.  Trebuie să lucrăm la relațiile afective și să învățăm să fim singuri înainte de a începe alte relații.

 

2. Rană de respingere

 

 Originea o găsim în experiențele de neacceptare de către părinți, îngrijitori sau proprii semeni, care au culminat cu o respingere a noastră înșine.  Când percepem respingerea ca și copii, ajungem să cultivăm auto-ura.  Nu credem că suntem demni să iubim sau să fim iubiți, iar orice critică ne va provoca suferințe pe care vom încerca să o compensăm prin nevoia de aprobare și recunoaștere externă constantă.

 

 Putem vindeca această rană începând să ne prețuim pe noi înșine și să ne recunoaștem pentru ceea ce suntem, o ființă valoroasă și unică, relativizând acea critică negativă internă și transformând-o în strategii constructive pozitive.  Trebuie să ne lucrăm nesiguranțe, câștigând mai multă încredere și respect pentru noi înșine, pentru a ne cultiva iubirea de sine.

 

3. Rană de umilire

 

 Are originea atunci când simțim că părinții noștri sau mediul nostru ne-au dezaprobat, criticat sau ridiculizat.  Lipsa stimei de sine conturează o personalitate dependentă de la care ne subestimăm, ne simțim vinovați de orice și ne uităm nevoile, pentru a-i face pe plac altora.  Fără să ne dăm seama, ajungem să credem că auto-recunoașterea noastră depinde de imaginea pe care o au ceilalți despre noi.

 

 Putem vindeca această rană renunțând la povara grea a umilinței și vinovăției, stabilind limite și respect, iertând oamenii care ne-au rănit și iertându-ne pe noi înșine;  reconciliându-ne cu trecutul, astfel încât să putem începe să ne prețuim ca persoana care suntem și să ne asumăm responsabilitatea acum ca adulți.

4. Rană de trădare

 

 Apare atunci când ne-am simțit trădați de unul dintre părinți, care nu și-a ținut promisiunea.  Dacă situația s-ar repeta, ar putea ajunge să genereze sentimente de neîncredere și izolare;  care poate avea ca rezultat resentimente sau invidie în timp.  Această rană construiește personalități puternice, posesive, neîncrezătoare sau controlante;  din necesitate să nu se simtă din nou înșelat.  Prețuim fidelitatea și loialitatea, deși din viziuni distorsionate ca urmare a experienței, care ne fac să nu știm să respectăm limitele sau spațiul celorlalți.

 

 Putem vindeca această rană lucrând toleranță, răbdare, încredere și delegarea responsabilităților către ceilalți;  fiind consecvenți cu cuvintele și acțiunile noastre, fiind sinceri fără a promite în zadar și ținând mereu promisiunile pe care ni le facem nouă înșine și altora.

 

5. Rana nedreptății

 

 Are originea atunci când părinții noștri erau rigizi sau reci, impunându-ne un stil educațional autoritar și nerespectuos.  O cerere constantă ne-a generat un sentiment de nedreptate și sentimente de lipsă de valoare;  formarea adulţilor rigizi cu deficienţe de comunicare şi dificultăţi în acceptarea diferitelor moduri de a fi sau de opinii.  Ele se bazează pe propriul sistem de convingeri și valori, exprimate ca judecăți morale și adevăruri absolute.

 

 Datorită nevoii de a câștiga putere și importanță socială bazată pe ordine excesivă și perfecționism, trebuie să vindecăm această rană lucrând la rigiditatea mentală, cultivând toleranța și respectul pentru o diversitate lipsită de judecată, flexibilitate și încredere față de ceilalți.  Trebuie să acordăm o atenție deosebită exprimării libere a sentimentelor, acceptării a ceea ce este diferit și reconstrucției empatiei.

 

Cum să ne vindecăm rana primară

 

 Cel mai potrivit lucru de făcut în aceste cazuri este să solicitați ajutor profesional.  Este o tehnică care combină diferite tipuri de stimulari și de procesare a informațiilor, astfel încât oamenii să poată scoate la lumină experiențe traumatice și răni din copilărie și să vrea să vorbească despre ele, să le recunoască și să le facă față mai bine.

 

De asemenea, merită să luăm în considerare strategiile de bază care tind să fie folosite pentru a încerca să se împace cu și să vindece rana noastră primordială.  Acestea sunt următoarele:

 

–  Deveniți conștienți de emoțiile noastre latente și atribuiți-le un nume.

–  Spuneți cu voce tare nevoile noastre nesatisfăcute (afecțiune, sprijin, lipsă de protecție, apropiere empatică etc) Trebuie să „legitimăm” aceste nevoi și să nu le reprimăm.

– Reflectați asupra singurătății pe care am simțit-o în copilărie. 

– Trebuie să facem asta fără teamă, fără furie și fără rușine.  Unii oameni evită să se gândească la golul trăit în copilărie.  Preferă să nu se gândească la acei ani de suferință, din cauza durerii și disconfortului pe care le face să le simtă. 

– Trebuie să aducem la lumină acel sine rănit – acea parte din noi care este încă plină de furie pentru că nu a experimentat suficientă afecțiune și protecție.

– Înțelege că nimic nu a fost vina ta.  Victima nu este vinovată de nimic.

–  Permite-ți să-ți eliberezi tristețea și emoțiile interioare.

 – Angajează-te în schimbare, fii capabil să te transformi, asumă-ți responsabilitatea pentru o schimbare care îți va aduce bunăstare interioară.

 

Iartă!

 

 În cele din urmă, experții  în acest tip de terapie de a face față rănii primare și traumei care vine cu ea, ne recomandă să iertăm.

 

A acorda iertare părinților noștri nu îi scutește de vinovăție, dar ne permite să ne eliberăm de influența lor.  Este pur și simplu să acceptăm ceea ce sa întâmplat, să acceptăm realitatea a tot ceea ce am suferit.  Dar, în același timp, a fi capabili să ne oferim iertarea ne va permite să rupăm cercul durerii și să eliberăm povara de pe inimile noastre.  Vom fi eliberați de durere, de furie și de amintirile de ieri.

 

 Să luăm în considerare acest lucru cu atenție.  Subiectul rănii primare stârnește cu siguranță un mare interes și merită să petreceți timp încercând să înțelegeți această realitate psihologică complexă.

 

 

Te-ai simtit identificat?  Dacă anumite idei te-au făcut să rezonezi, simți că te-ai conectat cu unele dintre ele și vrei să înveți să gestionezi emoțiile într-un mod constructiv pentru a-ți vindeca și a-ți hrăni identitatea de adult care ești acum, te încurajez să schimbi vechile tipare  pe care le-ai refuzat, si noi stiluri de viață mai sănătoase.